Dzisiejsze barwy bojowe to zamiast niemodnego khaki intensywna czerwień na ustach i czarny lakier na niebotycznie wysokich szpilkach. To jedne z atrybutów kobiecości, dające poczucie pewności w tak trudnym, zdominowanym przez samców świecie. Młoda, silna i niezależna, nie chowa się w mysiej dziurze w momencie pojawienia się przed nią wyzwań. Na zebraniu z prezesami firmy niczym lwica przedstawia nowe propozycje, nad którymi pracowała całymi wieczorami zaraz po powrocie z pracy. Podczas wygłaszania nie mrugnie jej nawet powieka, a głos nawet na chwile się nie załamie. W trakcie przerwy idzie do łazienki poprawić dopracowany makijaż, wszystko musi być perfekcyjne. Jednak ledwo zamykając za sobą drzwi okazuje się, że nie musi nawet wyciągać płynu do demakijażu, ponieważ całość zmywa jedna, druga, trzecia łza. Zaraz po nich płynie już cały potok, spełniając tym samym marzenia pracowników na mini basen w pracy na który szef nie dał pozwolenia. Z torebki wyrzuca szybko wszystko w poszukiwaniu chusteczek, na podłogę spadają trzy ładowarki do telefonu, śrubokręt, mini suszarka do włosów z funkcją prostowania, a chusteczek ani śladu. Zamyka się więc w kabinie, łapiąc papierowy ręcznik  i wyciera tak, by nikt nie zauważył rysy słabości na idealnej powierzchni. Jaki wstyd, ryczy jak jakaś... baba!

Wzór na udane życie:

Mężczyzna + kobieta = Rodzina 

Mężczyzna = łuk + strzały + jakiś biegający po lesie niewinny Bambi 

Kobieta = palenisko + gar + chochla 

Utarło się, że nawet jeżeli kobieta odważyła się zabawić po godzinach w myśliwego to najpierw i tak przed ekwipunkiem powinna pojawić się rodzina i dzieci, bowiem tak nakazuje wzorzec... który w dzisiejszych czasach przeszedł do lamusa niczym dżinsy dzwony i getry. Ten wzór już znajdziesz raczej w starych i rozlatujących się podręcznikach do historii. Pozycja kobiety ze słabej i bezbronnej szyi mężczyzny staje już jako jako samodzielna jednostka na czele gromady samców. Często też zostaje wobec tego panią prezes utworzonej przez siebie firmy jednak nieokreślanej mianem ,,GoodFood Company" ale... ,,Rodzina". Swoją kobiecość, postrzeganą jako naiwną i słodką blondi ukrywa głęboko w zakamarkach swoich torebek bez dna. 

Z jednej strony to my chcemy rozdawać karty, zbierać same asy i wygrywać żetony, za które kupimy sobie najnowszy model kopertówki Chanel. Z drugiej czujemy winę, bo jesteśmy nielojalne wobec naszych przodkiń: matek, babć, prababć wiodących życie przykładnych żon i matek opiekujących się domowym ogniskiem. Częściej jednak decydujemy się na inne życie, a że twardy biznes nie oszczędza naszych paznokci to zamiast wiosennego letniego płaszczyka w pastelowym kolorze przywdziewamy blaszaną, pancerną zbroje.Zamiast rozwiązywać krzyżówki czekając w wysokiej wieży na księcia, zamykamy chałupę i same wychodzimy w miasto na łowy. Nie czekamy w barze, rozciągnięte na krześle z ostentacyjnie wyciągniętym miętowym papierosem, tylko same ruszamy cztery litery i idziemy do sklepu po paczkę zapałek.

Nie musimy być jednak mężczyznami w szpilkach na pełen etat. 

,,Kobiecość" choć ma w swojej pisowni taką samą końcówkę jak ,,słabość" to jedyne między nimi podobieństwo. To nasza autentyczność, nasza emocjonalność, nasza wrażliwość i... nasza tajemna broń skuteczniejsza niż karabin maszynowy. Tak usilnie skrywana, że dziś potrzebuje niemal specjalistycznego sprzętu niczym wykrywacz metali poszukujący drobniaków niemieckich turystów na piaszczystej plaży, aby ją sobie przypomnieć. 

Dlatego też nie analizujmy, nie myślmy, nie twórzmy nieskończonych punkt po punkcie planów działania, strategii i rozwiązań. Uspokójmy się, wyciszmy emocje i zaufajmy wewnętrznej intuicji. Kto bowiem lepiej wie, czego naprawdę Ci trzeba, niż Ty sama? Mniej myślimy, więcej czujemy. W szkole od pani od matematyki pewnie słyszysz odwrotne zdanie, ale w życiu stosuj właśnie te. Choć możesz pochwalić się IQ zbliżonym do Pana wykrzykującego podczas kąpieli: ,,Eureka!" daj mózgowi od czasu do czasu przyzwolenie na wakacyjny urlopik w tropikach. 

Skoro już czujemy, to z prawdziwym przytupem, co sobie będziemy żałować! Krzyczymy, płaczemy, tupiemy nóżką. Nie ma co kumulować emocji doprowadzając prędzej czy później do katastroficznej erupcji wulkanu niszczącej wszystko. Nie chcemy chyba, aby nasze życie podzieliło los legendarnej Atlantydy. Pozwalamy raczej na niewielkie i niegroźne lawiny powodujące ewentualnie jedynie trzydniowy brak prądu. Oczyszczenie się z negatywnych emocji przyniesie więcej ładu w naszym życiu niż uwielbiane przez nasz wszystkie zajęcie czyli wiosenne szorowanie okien. Czerpmy też z tego co wokół, otwórzmy się na to co pod  ręką i chwytajmy zachłannie całymi garściami niczym te soczyste czereśnie na działce u sąsiadów po które włamujesz się przez płot zanim zjedzą je te przeklęte wrony i nici z obżarstwa. 

Tak jak na maturze, najgorsze zadanie na koniec, gdzie zamiast koła ratunkowego dostajesz gwóźdź do trumny, bo każą Ci dokonać analizy porównawczej fragmentów Dziadów.
Akceptuj siebie. Ta krzywizna na nosie dodaje Ci charakteru! Te odstające uszy natomiast naprawdę są urocze. Nie bądźmy kobietami wyidealizowanymi niczym lalki w różowym, plastikowym opakowaniu. Nie jesteśmy bowiem jak najnowsza płyta Beyonce wydana w milionach takich samych egzemplarzy. Bądźmy kobietami dumnymi z krwi i kości z każdą wadą, która czyni nas tak niepowtarzalnymi. 

Zamiast więc ciężkich, wojskowych buciorów pozwólmy sobie czasem na różowe bambosze z pomponem. Nie udawajmy, że ta łza to z powodu alergii na fruwające wszędzie pyłki brzozy, lipy i inne roślinki cieszące oko, ale nie Twoje, bo ono reaguje opuchlizną. Rzućmy czasem talerzem, tylko wybierzmy ten wyszczerbiony duraleksowy, a nie z tego kompletu z Ikei na który wydałyśmy pieniądze z ostatnich czterech wypłat.  

Kobiecość nie równa się słabość, a również słowo na S, które brzmi... siła. 

Czy Wy także boicie pokazać się swoją kobiecą, łagodną stronę

w obawie przydeptania jej przez twarde reguły dzisiejszego życia? 

Dajcie znać, czy pozwalacie sobie na chwile słabości, czy też 

zawsze zachowujecie stalowe nerwy? :-)

Idzie Luty podkuj buty... a najlepiej schowaj je głęboko do szafy i nie wychodź do momentu kiedy przez brudne okna (bo przecież nie bez powodu mówimy wiosenne porządki... a mamy dopiero zimę) nie dostrzeżesz pierwszego promienia słońca. Trochę jednak minie zanim zaczniemy dodawać sobie zdrowia wewnętrznego dzięki witaminie D, nie zapominając o tym zewnętrznym, który za sprawą promieni UV gwarantuje nam niemalże najmodniejszą, kalifornijską opaleniznę. Pora więc umilić sobie przesiadywanie przed oknem próbując namówić spojrzeniem słupek rtęci, aby podjął wyzwanie i wziął udział w wyścigu, której metą jest punkt +20 stopni Celsjusza w jak najkrótszym czasie.

Książka

Brokatu na oczach nie miałam, złoty pasek zastępował mi zwykły skórzany, więc prawdopodobnie daleko było mi do typowej nastolatki. Wynikać to może także z tego iż na półkach zamiast poradników w co ubrać się na pierwszą randkę i co zrobić, aby jej koniec zakończył się filmowym pocałunkiem miałam raczej takie, które opisywały co robią bohaterowie kiedy nagle podczas romantycznego spaceru znajdują leżące w trawie ciało.

Położenie na blacie w książnicy przeze mnie książki z okładką przedstawiającą parę w miłosnym uścisku zamiast jak to zwykle bywało takiej z tytułem pisanym niby krwią kolejnego kryminału pewnie wprawiło miłego pana bibliotekarza w niemałe osłupienie. Wierzcie mi i ja czułam się nieswojo krocząc między półkami trzymając powieść delikatnie koniuszkami palców niby jak zegarową bombę, która w każdym momencie może zrobić głośne łubudu. Ostatni romans czytałam bodaj jako nastolatka i fanka pewnej sagi, która przez cztery tomy zdawała się szukać odpowiedzi na nurtujące ludzkość pytanie: kto jest lepszą partią: wampir czy może wilkołak (fanki Zmierzchu piątka!). Jednak staram się nie zamykać na jeden gatunek. Adekwatnie do pewnego święta wypadającego w połowie lutego atakującym nas zewsząd malunkami aniołków, serduszek, buziaczków i innych tego typu słodziachnych niczym trzystugramowa tabliczka belgijskiej czekolady wizerunków skusiłam się na.... romans. Dla lepszego klimatu zapaliwszy świeczki, uzbrojona w ulubioną malinową herbatę dla kurażu przed nieznanym przeciwnikiem rozpoczęłam wieczór. Nastrojowy wieczór trwał i trwał, aż stał się... radosnym porankiem. Ja nadal przesuwałam zmęczone oczy sklecając już ledwo literka po literce. Z łóżka zostałam zmuszona przenieść się na fotel, ponieważ zbyt mocno kusiło nieodpartą chęcią oddania się w ramiona Morfeusza. Twardo jednak zaparzywszy sobie wiadro czarnej siekiery, która nie pozwoliłaby zasnąć nawet na wykładzie z Historii administracji i myśli ustrojowo administracyjnej brnęłam dalej w lekturę do czasu kiedy chcąc przewrócić kolejną kartkę, z zaskoczeniem odkryłam, że została mi już jedynie tylna okładka. 

,,Zaczekaj na mnie" autorstwa J. Lynn to historia młodej dziewczyny, która nagle zmienia całkowicie swoje życie. Porzuca nie tylko rodzinny dom, ale całe miasto, które zna od dziecka i przeprowadza się na zupełnie przeciwległy koniec kraju. Nie bez powodu raz na zawsze zrywa z dotychczasowym życiem. Dlaczego? Tego początkowo nie wiemy, ale wraz z kolejnymi kartkami poznajemy dramatyczne doświadczenia bohaterki. Ta z kolei w nowym miejscu zaczyna wszystko od początku, zaczynając z przytupem i to dosłownie, bo już pierwszego dnia wpada na jednego z uczniów nowej szkoły, który jak się potem okaże odegra w jej życiu niemałą rolę. Okazuje się jednak, że choćbyśmy ukryli się w zbudowanym z patyków domku w samym środku tropikalnej głuszy przeszłość niczym Sherlock Holmes ze swoją lupą zawsze odnajdzie nasz ślad i nie pozwoli o sobie zapomnieć. Książka wypełniona jest po same brzegi doskonałym humorem, niebanalnym przedstawieniem budzącego się w młodych ludziach uczucia, a wszystko owiane tajemnicą, którą odrywamy zgodnie z zasadą ruchu jednostajnie prostoliniowego zagłębiając w każdą kolejną stronę treści.

Muzyka

Ta pani zaczynała jako skromna dziewczyna w rozpuszczonych, naturalnie rozwianych włosach i zielonej sukience. Potem na głowie miała już wszelkie możliwe kolory czy uczesania włącznie z ich całkowitym brakiem, a ubrań miała z roku na rok i z teledysku na teledysk coraz mniej. Na swoim koncie ma rzewne ballady przy których jej nastoletnie fanki wypłakiwały wymalowane tuszem oczy po rozstaniu z pierwszym prawdziwym chłopakiem szukając pocieszenia w jej kawałkach i ramionach ulubionego pana Misia. W swoim dorobku ma też liczne taneczne kawałki przy których każdy z nas zaliczył swoją pierwszą prawdziwą imprezę, których przebieg lepiej przemilczmy w myśl znanego ,,Co dzieje się w Vegas zostaje w Vegas". Myśleliśmy, że pokazała już wszystko. Jednak jak się okazuje nie. Nowa płyta Rihanny ,,Anti", która wyszła w lutym tego roku odkrywa zupełnie nową twarz piosenkarki, która jak się okazuje jest kolejnym odcieniem jej barwnej duszy artystycznej. Nigdy nie powiedziałabym, że akurat ta właśnie wokalistka stworzy tak przemyślaną płytę. Nie ma tu już znanego nam na na na come on, czy umbrella ela ela ela... Teksty zdają się opowiadać o przeżyciach autorki, a wraz z muzyką tworzą utwory, które naprawdę pozostają w głowie na długo, czego nie można powiedzieć o ostatnim rozdziale książki do zasad ustroju konstytucyjnego państwa z którego przygotowywałeś się na piątkowe kolokwium. Brakuje mi może tu ognia jaki zwykle wiódł prym na jej krążkach ale stateczna i spokojna Rihanna to większe zaskoczenie w tym roku niż duża kawa w moim automacie na uczelni za JEDYNE złoty pięćdziesiąt.

Serial

To miejsce jest niczym dżungla, równie tajemnicze co niebezpieczne. Stada bronią swojego terytorium - stolika w szkolnej stołówce niedostępnego dla obcych gatunków. Samice używają pazurów przy próbie zwrócenia uwagi przywódcy sfory - największego przystojniaka w szkole i kapitana drużyny footballowej. Ponadto walka przy użyciu kłów odbywa się też o najlepszy fragment leżącej padliny - czyli największy kawałek pizzy. Przetrwają tylko najsilniejsi, największe bicepsy i najdłuższe paznokcie. Inni obrali zgoła inną taktykę i przywdziewając barwy moro i malując twarz błotem przemykają od jednego końca korytarza do drugiego starając nie rzucać się w oczy. Do drugiej grupy zaliczyć można  bohaterkę serialu ,,Inna"- Jennę, która nie musi wysilać się, aby ukryć się przed współtowarzyszami szkolnej dżungli. Jenna? Jaka Jenna? To ta wysoka blond piękność z drużyny cheerleederek? Może ta ciemnowłosa azjatka zwyciężczyni konkursu recytatorskiego? Nie. Jenna to przeciętna dziewczyna, która wieczorami w odróżnieniu od rówieśników zamiast prześcigać się w piciu napojów wyskokowych przez rurę od od odkurzacza pisze swój internetowy pamiętnik. Sama siebie nazywa niewidzialną, a nagłówek bloga tytułuje ,,Inna". Wszystko jednak do czasu. Zbieg nieszczęśliwych dla niej okoliczności sprawia, że ta niepozorna dziewczyna z włosami związanymi w warkoczyk staje się tematem numer. Przebija tym samym nawet najbardziej soczystego newsa o otworzeniu nowej galerii handlowej wśród dziewczyn i wygranej miastowej drużyny koszykarskiej w rozgrywkach stanowych wśród męskiej części. Jenna nagle staje się.. popularna. Jej licznik znajomych na Facebooku otrzymuje dodatkowe zero stając się liczbą trzycyfrową. To z kolei powoduje, że jej dotychczasowe życie, które spisane w formie autobiografii raczej doprowadziłoby podczas jego czytania do snu staje się pasmem mniej lub bardziej absurdalnych przygód. Bohaterka jednak jak się okazuje jest niebanalną postacią i choć wrażliwą to jednak o zdecydowanych poglądach, silnym charakterze i z miejsca zostałam jej przyjaciółką. Serial głównie dla młodych, ale będzie także dobrą rozrywką dla starszej części widowni. Zwłaszcza polecam go rodzicom, ponieważ w zabawny sposób pokazuje pozytywy nastoletniego życia, ale i jego trudności z jakimi musimy się zmierzyć kiedy słowo ,,dorosłość" nie widnieje jeszcze w naszym słowniku. Co najważniejsze właśnie w Stanach Zjednoczonych rozpoczął się kolejny sezon zatem nadrabiajcie kochani szybciutko poprzednie i bądźcie na bieżąco! 

Jestem pewna, że i Wy umilaliście sobie te zimne, szare wieczory ...

Co z kolei Wy widzieliście ciekawego w lutym? 

Podzielcie się w komentarzach! :-)

Ile razy chciałaś ubrać te oryginalne zielone rajstopy do pomarańczowej sukienki z wycięciem na całe plecy, a ostatecznie zjawiałaś się na spotkaniu w klasycznej małej czarnej długości za kolana? Jak często już stałaś w długiej kolejce z upragnioną szminką we wściekle fioletowym kolorze, którą ostatecznie odkładałaś na półeczkę, kiedy przed Tobą stała już tylko jedna osoba i wybiegałaś szybko ze sklepu, aby tylko powstrzymać chęć jej zakupienia? Tym samym ściągałaś na siebie pościg pana ochroniarza, który Twój bieg uznał za chęć niewinnego ,,pożyczenia" sobie bez uprzedniego wyciągania Twojej złotej karty kredytowej rodziców z portfela.

W obecnych czasach głosimy idee indywidualizmu, krzyczymy hasła w obronie jednostki.

Każdy powinien być sobą, to inne jest piękne. 

W rzeczywistości wszyscy pragniemy przynależeć do określonej grupy. Choć każdy jest wyjątkowy, zupełnie różny tak samo jak nie ma dwóch jednakowych płatków śniegu, to jednak nadal pragniemy być częścią większej całości co wydaje nam się niemożliwe jeżeli będziemy choć w niewielkim stopniu odstawać od należących do niej ludzi. W związku z próbami ,,wbicia się" do ,,ekipy" zmieniamy niepowtarzalnego siebie w powtarzalnego obcego.

Porównywanie dziś to norma. Zaczęło się wcześnie, ponieważ zaraz w szkole podstawowej. Zebrania rodziców to fantastyczny przykład na to, gdy zaraz po rozdaniu przez panią wychowawczynię karteczek z wypisanymi ocenami, mamusie zamiast patrzeć na wyniki swoich dzieci zakładają dla niepoznaki markowe przeciwsłoneczne okulary z wielkim logiem Gucciego i zerkają ukradkowo na boki co z języka polskiego dostała Ania, a ile uwag zgarnął Karol. W domu na każdą Twoją argumentację o wysokim poziomie trudności sprawdzianu uzyskujesz szybką kontrę niczym w grze w tenisa: ,,Bartkowi jakoś się udało dostać pozytywną ocenę. Można? Można!". Dalej w gimnazjum wyszukiwanie po wszystkich drogeriach w mieście identycznego odcienia błyszczyka co ma Karolina, ponieważ musi być to dokładnie cukierkowy róż, żaden tam pudrowy czy fuksja, to przecież kolosalna różnica! W dalszej kolejności jest zapisanie się do drużyny siatkarskiej, do której należy przeszło połowa dziewczyn z Twojej klasy. To nic, że zwykle na w-f podrabiasz zwolnienia, bo od samego przebierania się w dres bolą Cię wszystkie mięśnie i masz zakwasy. Poza tym nie po to rano wstajesz dwie godziny wcześniej, żeby potem wszystko spłynęło wraz z potem, kiedy pani wfistka każe Ci przebiec za karę jeszcze dodatkowe kółko wokół szkoły za plotkowanie podczas biegu z Anką o tym co upolowała w lumpeksie.

Mamy być TACY JAK... reszta zdania zależy od sytuacji. Schemat jednak pozostaje ten sam, zawsze ,,TAKI JAK", a nie ,,po prostu TAKI". Nasza wartość budowana jest na przynależności. Ten kto ma 541 znajomych na Facebooku to pewnie spoko gość skoro ma tylu przyjaciół. Osoba mająca ich kilkunastu to pewnie zamknięta w sobie, podbierająca na szkolnych zabawach ścianę w obawie o jej zawalenie szara mysz z którą chyba chodzisz na matematykę, ale nawet nie jesteś pewien. Zresztą o jakich imprezach mowa, przecież zapewne jedyną jej rozrywką jest wyszywanie w ciemnym pokoju różowych sweterków z wizerunkami kotków na drutach i czytanie z latarką pod kołdrą japońskich komiksów. Nie ma Facebooka? To prawdopodobnie w ogóle nie istnieje.

Okazuje się, że w obecnych czasach najciężej nie jest być perfekcyjną panią domu, kiedy jesteś matką sześciorga małych diabełków, które witają Cię każdego ranka rozkosznym widokiem kawałków jedzenia trafiającego na każdy fragment podłogi, ściany i sufitu, ale nie do buzi. Nie jest też wcale ogromną próbą bycie lojalną przyjaciółką w momencie kiedy koleżanka zdradza Ci sekret jej życia o poddaniu się operacji odsysania tłuszczu z okolic ud, a inna pyta Cię: ,,Co tam ciekawego u Patrycji, wydaje mi się, że schudła, ciekawe jak tego dokonała, nie wiesz może?" Błahostką jest także bycie wierną partnerką podczas spotkania po latach z Twoją starą klasą z liceum na której Twój obecny narzeczony nie mógł się pojawić z racji nawału pracy, a Ciebie prosi do tańca Twoja pierwsza miłość z którą w wieku szesnastu lat planowałaś ucieczkę z domu i huczne wesele. Najtrudniej jest być... sobą bez krępacji i wstydu.

Dużym krokiem jest samoakceptacja, wielkim duma z niej, a milowym  podkreślanie tej swojej odmienności.

Brońmy swojego ja. W dzisiejszych czasach jak widać to bardziej zagrożony gatunek niż objęty ochroną orzeł bielik, a jego wyginięcie jest równie prawdopodobne jak to miało miejsce w przypadku dinozaurów i mamutów.

Bądźmy więc inni, może i dziwni, czasem odrobinę śmieszni, ale za to dumni. 

Co uważacie na temat zmiany własnej osobowości, 

byle tylko wpasować się we wzór wokół?
Co lepsze:
Być sobą czy być jak cała reszta? 

Zdarzyło Wam się zachowywać inaczej,

aby tylko inni Was polubili? :-) 

W życiu każdej osoby nadchodzi ten nieuchronny moment, kiedy w drogerii wykonać musi dłuższą trasę wzdłuż sklepowych półek, ponieważ nie jest już adresatem tej: ,,kosmetyki dla cery młodej", a zakupy robi w regale +20. Co za tym idzie ilość hialuronowego kwasu w kremach jest wyższa podobnie jak jego cena. To tylko zaledwie wierzchołek góry lodowej wad tego, że wypowiedzmy to mrożące krew w żyłach stwierdzenie: Nie młodniejemy. Już niedługo to na nasz widok ta ,,diabelska młodzież" będzie wstawać, aby ustąpić miejsca w autobusie i nie usłyszymy także tak podtrzymującego na duchu za które mamy ochotę uściskać panią sprzedawczynię w supermarkecie: ,,A dowodzik jest?" . Parę dni temu obchodziłam swoje piąte już osiemnaste urodziny. Odkryłam dzięki temu nowe prawo w fizyce, że z każdą kolejną wyższą liczbą w dowodzie wzrasta tempo nadchodzenia nowej. Oczekuję, że w związku z tym odkryciem zostanę kolejną laureatką naukowej nagrody Nobla, której statuetka będzie ładnie prezentować się na mojej nowej szafce nad łóżkiem obok pucharu za największą liczbę skoków na skakance w ciągu minuty. Do tego jednak czasu zamiast oddawać się czynności ślęczenia przed lustrem z powiększającą osiemnastokrotnie obraz lupą w ręku w poszukiwaniu nowej mimicznej zmarszczki (e tam, z pewnością nie mam ani jednej) czy pierwszego siwego kosmyka (dobrze, że istnieją farby do włosów) zatrzymam się na moment i śledząc te dwadzieścia trzy długie zimy podsumuję czym zapełniła się moja ,,tabula rasa" od momentu narodzin.

1. Żadne szkło nie jest odporne na rysy... 

I nie we wszystkim możemy być najlepsi. Dla Ciebie cztery plus to nie pięć, a dziewięćdziesiąt osiem procent na teście to nie sto. Choć pragniemy z całych sił uzyskać ten upragniony maksimum często choć tak w zasięgu ręki to jednak muskamy go wyłącznie koniuszkami palców. Dwoimy się, troimy, nie jemy, nie śpimy, nie oddychamy, biegniemy, skaczemy, turlamy się, a to i tak nie działa. Odpuśćmy. Warto mieć swoją listę: ,,Zanim umrę". Mieć na niej spis rzeczy, które chcemy osiągnąć poczynając od: wygram konkurs w jedzeniu pączków, aż po: zostanę szefem agencji Public Relations w Mediolanie. Jednak nic się nie stanie, jeżeli odhaczymy na niej zaledwie część spośród wszystkich dziesiątek (jak nie setek) celów. Każdy ,,ptaszek" przy wpisie będzie dowodem na to: tak, potrafisz. To czy jeść pączki, czy kierować dobrze prosperującą firmą to już nie ma znaczenia. ;-) 

2. Jesteś jednym z ośmiu milionów ludzi

Mamy wokół siebie setki, tysiące osób, od tych, których moglibyśmy rozpoznać z zamkniętymi oczami dotykiem nawet po kolanie, po takich, z którymi wymieniamy się wyłącznie ,,sto lat" na Facebookowej tablicy. Troszczyć powinniśmy się o każdego, ale nie zapominajmy, że do całej tej ogromnej grupy należy jeszcze jedna osoba: Ty sam. Zapomniałeś o tym, prawda? Przecież masz cztery ciocie, jedenaście kuzynek i pięciuset czterech obserwowanych na Instagramie, gdzie tu jeszcze znaleźć czas na jedną dodatkową osobę... Każdy jednak potrzebuje uwagi w równym stopniu i Ty też na nią zasługujesz. Warto być zatem zdrowym egoistą, który nie boi się powiedzieć: nie. To, że oglądanie z michą maślanego popcornu serialu o bogatych żonach z Beverly Hills w bamboszach i piżamie w różowe króliczki jest mniej ambitne niż propozycja przyjaciółki wspólnego wyjścia na zakupy, nie oznacza, że musimy się na to godzić.

3. Ocena za logarytmy to nic 

Przejmujemy się tą z ostatniego sprawdzianu, jednak nawet pała z chemii nie zajmuje tyle naszej uwagi niż te wystawiane każdego dnia przez innych ludzi. Każdego dnia przekraczając bezpieczny próg mieszkania wystawiamy się na jedno: ocenę. Lustracja z góry na dół i rozmówca najczęściej w swoim i Twoim przekonaniu wie o Tobie wszystko. Kim jesteś, co w życiu robisz i gdzie prawdopodobnie byłeś na wakacjach. My robimy wszystko oczywiście, aby w jego głowie nie pojawiło się, że pracujemy przy skręcaniu długopisów, w wolnym czasie wycinamy kupony rabatowe z gazetek supermarketów, a na wakacje byliśmy w kurorcie z jedną gwiazdką na wsi o dźwięcznej nazwie Nowe Laski. Dlatego robimy wszystko, aby kojarzono nas z człowiekiem z klasą, producentem telewizorów LCD, który wysyła kartki opatrzone widokiem palem i wód oceanu, grającym popołudniami w golfa po lunchu spędzonym w najmodniejszej restauracji sushi gdzie napiwek dla kelnera wynosi tyle co trzydaniowy obiad w karczmie z polskim jadłem obok. Każdy z nas staje się podmiotem rozważań innych, to nieuniknione. Tyle, że wśród setek ocen obcych najważniejsza jest ta, którą wystawi nie przystojny pan od biologii, ale nasza własna i to na jej wartości powinniśmy skupić starania. Inni przecież i tak będą gadać... 

4.  Każda minuta to sztabka złota 

Tutaj można wrócić do początku wpisu. Kiedy już musimy wykonać spacer ścieżką wstydu ukrywając twarz, ponieważ nie chcemy się przyznać, że dotyczy nas już regał powyżej lat nastu uświadamiamy sobie, że wskazówek zegara nie zatrzymamy. Nawet jeżeli desperacko wyjmiemy z nich wszystkich baterie nadal będą robić tyk tyk, a kukułka w starym, zabytkowym zegarze wciąż będzie kukać nawet jeżeli będziemy starali się ją przekupić workiem smakowitych ziarenek. Nie możemy magicznym zaklęciem wpłynąć na jego upływ, ale zawsze możemy zdecydować o sposobie w jaki to się dzieje. Nie traćmy go więc, na rzeczy nie zasługujących zapamiętania, na ludzi niewartych naszej uwagi, na czynności niewróżące pozytywnego i satysfakcjonującego nas rezultatu.  Często ciężko to przewidzieć, działamy bowiem jak dziecko z zawiązanymi oczami podczas zabawy w ciuciubabkę, ale najlepiej zaufać swojej intuicji i podejmować w zgodzie z nią mądre decyzje. 

5. Pochwal się pracą swojego dentysty

Pokażmy zatem swoje zęby pamiętając, że uśmiech to lepszy dodatek do stroju niż nawet para lakierowych szpilek z czerwoną podeszwą od Loubouitna. Czasami ciężko jest zmusić kąciki ust do poruszenia się w innym geście niż grymas. Zwłaszcza wtedy, kiedy szef właśnie zlecił nam pracę po godzinach, co oczywiście według niego jest nagrodą za nasze osiągnięcia w firmie. Mamy ochotę wybiec tak jak stoimy na ulice, złapać taksówkę, oddać swoje perłowe kolczyki kierowcy, aby tylko zawiózł nas na lotnisko, gdzie robimy wszystko, aby przekonać miłą panią, że potrzebujemy bilet do Sri Lanki, ponieważ tam czeka na nas miłość życia. Zamiast tego zatrzymajmy się. Dziesięć głębokich oddechów (chociaż w takiej sytuacji może to być za mało) i... uśmiechnijmy się dodatkowo dziękując mu, za to, że tak nas docenia. Zamierzamy sprawdzić czy trzynasty, w który się urodziliśmy nie był czasem piątkiem jednak uwierz mi, że to nie na Ciebie uwziął się cały świat. Każdego spotykają nieszczęścia, tutaj nie ma wyjątków jak w słowniku ortograficznym przy pisowni słowa skuwka. Niech jednak szklanka dla nas zawsze (albo w przeważającej większości) będzie w połowie pełna (zwłaszcza gorącym i słodkim kakao!).

Ciekawa jestem jakie Wasze są najważniejsze lekcje,

które są istotniejsze niż wzór na przyspieszenie na fizyce? 

Co moglibyście poradzić innym korzystając z Waszego bogatego doświadczenia? :-) 

Styczeń to jeden z miesiąców w którym najchętniej wzięłabym przykład ze świata przyrody i albo zapadła w zimowy sen albo odleciała do ciepłych krajów. Niemniej i tę porę roku trzeba jakoś przetrwać, a zatem aby umilić sobie, że słońce możesz pooglądać sobie jedynie na ustawionej na pulpicie tapecie przedstawiającą palmy na jeden z wysp na Oceanie Spokojnym sięgam po sprawdzone metody. Wybawiają mnie z opresji widma nudnego wieczoru kiedy nagle okazuje się, że jakimś wyjątkowym cudem masz wolny czas, a pragniesz lepszej rozrywki niż oglądanie recenzji nowego tuszu do rzęs na Youtube. 

Film

Jednak słaba. Powiem wprost, rzadko chodzę do kina. Nie dla mnie siedzenie w średnio wygodnym fotelu, słysząc co drugie zdanie wypowiadane przez aktorów z powodu sąsiada głośno przeżuwającego popcorn lub widząc co drugie ujęcie z powodu pana siedzącego przede mną, a mierzącego jedynie ponad dwa metry wzrostu. Czasem jednak na ekrany kin wchodzi film, który sprawia, że wyciągam moją magiczną, zieloną, studencką kartę, która jest lepsza niczym złota kredytowa i zakupuję bilet. Zwykle kiedy już dzieje się ten historyczny moment najczęściej jest to po prostu ekranizacja książki, którą wcześniej przeczytałam. Wiedzie mnie więc cyniczna ciekawość pod tytułem: jak bardzo scenarzyści odbiegli od historii i pominęli kluczowe zdarzenia za co fani książki będą później grozić im widłami i paleniem na stosie na internetowych forach. Często ponosi ich wyobraźnia, więc w kinie okazuje się, że blond piękność rodem z wybiegów fashion show, która była bohaterką książki jest na ekranie niską szatynką w okularach kujonkach, a dziewczyna wybiera wilkołaka zamiast wampira jak to było w pierwowzorze. Niemniej zasadę mam jedną: najpierw czytaj potem oglądaj, nigdy na odwrót. Tym jednak razem wybór filmu okazał się głosem większości a po haśle: ,,Idziemy do kina" już dwie godziny później znaleźliśmy się w przepełnionej sali na jak się później okazało ekranizacji książki, o której istnieniu pojęcia nie miałam.

,,Słaba płeć", bo o tym filmie mowa, to typowa polska komedia. Na palcach jednej ręki wymienię komedie polskie na przestrzeni lat, które mi się podobały, więc nie mieli ze mną łatwo już na samym starcie. Czy film ten jednak przełamał złą passę? Zaraz się dowiecie.

Ambitna Zosia trafia do Warszawy wiedziona wizją rychłego sukcesu. Oczyma wyobraźni widzi siebie w czerwonym porshe, którym zajeżdża pod swój apartament z widokiem na całą stolicę. W rzeczywistości małą kawalerkę dzieli ze współlokatorką, a po pewnym czasie musi sprzedać samochód, ukochaną torebkę, która kosztowała ją całą wypłatę i antyczne krzesło za które oferują jej zaledwie dwie stówy. Szef kombinuje jak może, aby utrzymać firmę grając zwykle nieczysto w końcu zwalnia ją, za to zatrudnia przyjaciółkę, która dzięki swojemu wdziękowi zdobywa uznanie szefa i... nie tylko to. Sama, bez pracy, pieniędzy i swojej psiapsiółki napina biceps, obmyśla plan i przeprowadza zemstę.

To nie mogło się udać. Cała historia jest zupełnie nieprawdopodobna. Ostatecznie bohaterka, która wciela w życie swój plan (z jakim skutkiem to obejrzyjcie sami) w moim odczuciu tylko potwierdziła stereotyp, że kobieta to słabsza płeć. Ani się nie pośmiałam, ani nie wzdychałam nad romantycznymi scenami, wyszłam z sali pozbawiona większych emocji, a już z pewnością bez większych refleksji. To jeden z tych filmów, które oglądasz po to by za chwilę o nich zapomnieć.

Muzyka 

Nie kręci pośladkami, nie pokazuje dekoldu, nie śpiewa w refrenie ,,na na na come on" piętnaście razy z racji braku innego pomysłu na tekst. Mimo tego jednak bije rekordy popularności, a jej płyta sprzedaje się w milionach egzemplarzy. Sia, niepozorna artystka, ponieważ raczej nie ujrzymy jej na okładce pisma uwieczniającej fakt iż na ostatniej gali bawiła się aż za dobrze, bądź na potajemnej schadzce ze znanym aktorem narażając się na późniejsze obrzucanie jajkami z rąk wzdychających do niego nastoletnich fanek. Jednak jej dorobek  pokazuje, że nie sposób określić ją inaczej. W styczniu wydała swój kolejny album. Album niezwykły, bo składający się z piosenek... które napisała dla innych, a które ostatecznie im ,,nie leżały" i piosenki zamiast być wyśpiewywane w radiu zalegały na dyskach twardych studiów nagraniowych. Biorąc pod uwagę jaką furorę robi płyta pewnie teraz wszystkie piosenkarki niszczą swoimi łzami doszczętnie pracę całego ich sztabu makijażystów, bez których nie ruszają się nawet w odwiedziny do babci. Album ,,This is acting", zdobyłam od razu kiedy tylko pod koniec stycznia ukazał się w sprzedaży i dziś niecały miesiąc później znam już niemal każdą linijke na pamięć. Kompozycja zawiera wachlarz gatunków, od porywających do tańca przy których musieliby Cię spychaczem ściągać z parkietu, po takie, które są idealne w momencie kiedy właśnie rozstałaś się z chłopakiem, a chcesz się jeszcze bardziej dobić. Ambitne teksty, charakterystyczna muzyka pozostająca na długo w pamięci to znak rozpoznawczy autorki i kropka nad i jej dotychczasowej twórczości.

Książka 

2016 rozpoczęłam od znajomości z pewną dziewczyną. Zapytacie z jaką? Była to ,,Dziewczyna z Pociągu". Książka o której było głośno jeszcze w ubiegłym roku. Reklamowana na wszystkich stronach internetowych, księgarnie oplakatowane były zdjęciami jej okładki. Co druga moja osoba w znajomych dodawała zdjęcie na IG podczas jej czytania. Ciekawa jestem ile z tych osób faktycznie czytało, a ile chciało po prostu zrobić sobie zdjęcie z czymś co jest ,,top". Niemniej była na ustach wielu, czy faktycznie zasłużyła na taką uwagę, a może wiele hałasu tak naprawdę o nic? Książkę dostałam od Świętego Mikołaja (dziękuję ciociu!) czyli mogę domniemywać, że raczej w gęstwinie moich włosów nie ukrywam diabelskich różków. Po raz kolejny przekonuję się, ze reklama dźwignią handlu, ponieważ kiedy tylko odpakowałam zawartość zaczęłam piszczeć ze szczęścia wiedziona zapadłymi mi w pamięci setkami ochów i achów. Nic nie było w stanie oderwać mnie od tego niepozornego zlepku papieru. Ani zmęczenie z powodu ogromu wrażeń tego szczególnego dnia (PREZEEENTY!), ani podjęta jak co roku próba skosztowania dwunastu wigilijnych potraw, która jak zwykle skończyła się kapitulacją przy potrawie numer siedem, a po której i tak drogę do domu przebyłam tocząc się z przejedzenia. Wieczorem zatem uzbrojona w wiadro mięty zabrałam się do lektury. Tytułowa dziewczyna to Rachel, której ostatnio życie raczej rzuca kłody pod nogi aniżeli układa dywan z płatków róż. Monotonia, brak perspektyw, brak celu oto jak wygląda jej życie. Każdego poranka udaje, że wszystko jest w porządku wykonując pociągiem trasę do pracy, której... już od dawna nie ma. Nie zastanawiając się nad własnym życiem w głowie wyobraża sobie losy innych, nieznanych jej osób widzianych przez okna pociągu. Pewnego dnia obserwowana przez nią dziewczyna zanika co rozpoczyna lawinę kolejnych zdarzeń. To wydarzenie całkowicie zmienia losy bohaterki, okazuje się, że zupełnie obcy sobie bohaterowie mają ze sobą więcej wspólnego niż zwykło się uważać na początku. Dlaczego zaginęła? Kto był za to odpowiedzialny? Jaką rolę odegra w zniknięciu Rachel? To musicie odkryć już sami. Książka jest specyficzna, osoby szukające sensacji, krwi, trupów i wartkiej akcji raczej odczują niedosyt. Ci, którzy stawiają na ciekawą obyczajową opowieść zgłębiającą psychikę uwikłanych w niej bohaterów nie będą zawiedzeni, że uzbierane kieszonkowe wydali właśnie na papierową lekturę zamiast na nowy do kolekcji błyszczyk. Dla mnie była to ciekawa historia choć nie pozbawiona mało realistycznych wydarzeń, a i rozwiązanie zagadki przyszło mi bez trudności zanim dobrnęłam do napisu ,,The end" na czym książka zawsze traci. 

A czy wy w styczniu trafiliście na coś ciekawego? :-)

Może usłyszeliście w tramwaju piosenkę, którą nucicie nieustannie pod prysznicem?

Bądź trafiliście na nowy serial, którego osiem sezonów obejrzeliście w dwa dni? 

Podzielcie się Waszymi odkryciami! 

Post ten jest pierwszym z nowego cyklu ,,Kocim okiem", który zawiera zestawienie tego, co najbardziej zaciekawiło, zaszokowało, rozbawiło, zawiodło w danym miesiącu. Dlaczego takim? Po prostu. Jestem posiadaczką oczu w odcieniu nadziei... ;-) Poza tym każdy kto mnie zna wie, że prawdopodobnie w moim pierwszym, własnym mieszkaniu pierwsze co się w nim znajdzie nie będzie to szafa czy inne meble tylko jakiś adoptowany futrzak, no bo po co mi tam łóżko... ;-)

Było już jak przetrwać jesienną chandrę. Skoro to czytasz drogi czytelniku to przypuszczam, że faktycznie przetrwałeś ten okres bez większych obrażeń. Możliwe jest również, iż jednak Ci się nie udało i obecnie czyta mnie cała plejada aktorów zombie z ,,Walking dead", którzy chętnie posililiby się którąś z mych kończyn na śniadanie. Nie róbcie tego, pamiętajcie, że obecnie modny jest wegetarianizm! Jesień jednak to nic strasznego, ot błahostka. Obecnie zaatakowała nas lewym sierpowym znacznie silniejsza przeciwniczka, która tak łatwo nie podda się dążąc do skończenia walki nokautem. Robi wszystko, aby wprowadzić w życie swój upiorny plan jak sprawić, by towarzystwo znajomych i wspólne przesiadywanie na mieście zamienić na łóżko z towarzystwem lawiny chusteczek. Minął już moment widoku radosnych buzi wywołanych czasem świąt zaczęła się za to pora wywołująca grymas bólu. Słowo  niby tak krótkie i niepozorne, niby tak przyjemnie dźwięczne, a powoduje gęsią skórkę skuteczniej niż cały ich potok w najlepszej powieści grozy Stephena Kinga. Zima. O jej mocy może świadczyć fakt, że nie bez powodu pisane są o niej piosenki o treści: ,,hu hu ha nasza zima zła". W dalszej jednak części utworu pojawia się niczym zbawienne światełko w tunelu... ,,my się zimy nie boimy zaraz prędko coś zrobimy". Zatem ja, choć nie wiem dlaczego podejmuję się tak arcytrudnego zadania, poczuwam się do odpowiedzialności za moich czytelników i niczym super bohaterka komiksu przywdziewam pelerynę i spróbuję wybawić wszystkich z zimnych objęć tej złowrogiej pory roku!

Bądź jak cebula

Może i wywołuje łzy, ale idź za jej przykładem!

Zasada numer jeden: zimą nie musisz aż tak pięknie wyglądać. Padający wokół śnieg i tak uniemożliwia widoczność na odległość większą niż długość ręki. Nikt zatem nie dojrzy, iż Twoje nogi nadal prezentują orzechową opaleniznę. Zamiast więc pokazywać dowody na to iż spędziłaś wakacje pod wysokimi palmami w obecności szczerzących swoje uśmiechy oczywiście nie po to, aby zdobyć Twój numer lecz w ramach pokazania szczerej gościnności zagranicznym turystkom turystom Włochów zasłoń je grubymi i ciepłymi rajstopami. Faktycznie, może nakładanie na siebie pięciu warstw wierzchnich utrudni trochę ambitny plan skreślenia punktu z listy postanowień noworocznych: ,,Znajdę męża w 2016" jednak masz na to cały rok, a pamiętaj, że i on pod grubą kurtką zamiast kaloryfera może ukrywać boiler. Poczekaj więc i sprawdź to latem! 

Dlatego to nic, że popsujesz fryzurę, którą układałaś trzy godziny. Babcie swoje wiedziały kiedy zawsze zamiast ,,hej wnusiu" zanim jeszcze przekroczyłeś próg mieszkania witały Cię słowami: ,,dlaczego nie masz na głowie czapki?!" i podarowując Ci przy każdej wizycie wełniane skarpetki w pingwinki. Swoje czternasto centymetrowe szpilki też schowaj na dno szafy, chyba, że chcesz zaliczyć więcej bliskich spotkań z lodem niż początkująca łyżwiarka figurowa. 

Może ominą Cię pocałunki, ale i... ból gardła!

Damą serca Edwarda ze Zmierzchu raczej nie zostaniesz, ale zawsze zostaje Ci wilkołak. Jego takie rzeczy nie ruszają, a Ty zawsze będziesz mogła się dodatkowo wtulić w jego ciepłe futerko. Podczas trasy do ulubionej cukierni z zamiarem kupienia maślanych ciasteczek, odwiedź pobliski stragan i zaopatrz się w czosnek. Wyobrażam sobie Twój płacz kiedy jako dziecko zaglądałeś z nadzieją do kubka oczekując, że mama czarodziejka za pomocą brązowego proszku z torebki z namalowanym na opakowaniu królikiem i mleka wyczarowała Ci swój tajemny magiczny, pachnący czekoladą napój. Napar z mleka, miodu i czosnku choć jest całe lata świetlne za gorącym kakao to jednak w bitwie na doprowadzenie do stanu używalności kiedy na Twym czole z powodzeniem można przygotować sadzone jajko wygrywa niezaprzeczalnie. Zatem zamiast stać przed półką w aptece gdy kręci się w głowie od kolorów i haseł bijących z opakowań producentów, którzy w ten sposób próbują przekonać Cię, że ich produkt z pewnością postawi Cię na nogi w 22 sekundy, postaw na naturalne metody. Do listy zakupów zaraz za czekoladą, ciastkami, zapisz: cytryna, syrop malinowy, czosnek, miód, imbir. 

Wynocha zarazki! 

Wszyscy mówią: ,,zabarykaduj się w pokoju, to jedyna strefa bezpieczeństwa!". Tam cieplutko, milutko i się nie ,,doprawisz". Koniec końców Twój pokój zaczyna przypominać szklarnie, mógłbyś z powodzeniem wyhodować tam pomidory, a Tobie zresztą prawie już również zaczynają wyrastać korzenie. Wirujące po pokoju zarazki obijają się z uciechą od ścian mając zabawę i nijak nie chcą Cię opuścić. Bądź jednak bezczelnym gospodarzem, wszak nawet nie płacą Ci za pobyt - otwórz okna i wygoń je z pokoju. Ważne jest bowiem, aby wprowadzać powietrze, które może temperaturą nie wprowadzi Cię w wakacyjny klimat jest jednak świeże i wolne od baterii. Nie jest również powiedziane, że łóżko traktować masz jak tratwę ratunkową pośród oceanu, której lepiej nie opuszczać chyba, że chcesz stać się przekąską dla ostrych jak brzytwa zębów rekina. Szalik, rękawiczki, ciepła futrzana czapa na główkę, skarpety robione na drutach na nogi i hop na krótki spacer! To postawi Cię na nogi skuteczniej niż potrójna dawka witaminy C! 

Bonus

Jest jednak pewne lekarstwo, którego zastosowanie postawi Cię na nogi skuteczniej niż niekonwencjonalna terapia zastosowana przez słynnego doktora House'a. Co ważniejsze nie musisz tracić na nie całej swojej pensji, którą planowałeś przeznaczyć na wyjazd na wakacje. Do jego zdobycia nie musisz także wypowiadać najbardziej znienawidzonego na świecie zdania: ,,kto ostatni w kolejce?" w korytarzu przychodni lekarskiej celem zdobycia recepty (chyba, że macie tak wspaniałego lekarza jak ja i wizyta u niego to czysta przyjemność, pozdrawiam panie B!). Co to za zbawienny lek? Rosół. Dziwne, że do tej pory nie został on wpisany na listę leków możliwych do przepisania. Teraz już wiecie dlaczego kolor tej potrawy ma odcień złota, jest równie jak ono cenne! Czy może być coś wspanialszego niż mamina/babcina rozgrzewająca, gotowana na kurze tłustawa zupa z prawdziwymi domowymi kluchami? Nie odpowiadajcie, odpowiedź jest zbyt oczywista. ;-) Dlatego gdy tylko czujecie, że niedługo trzeba będzie wystawić białą flagę oznaczającą kapitulacje, telefony w dłoń, wybierajcie numer 1 babci, który macie na szybkim wybieraniu i przedstawcie sytuacje. Jestem pewna, że ona niczym prawdziwy generał podejmie się tej wojny z zarazkami i wyposażona w swoją niszczycielską broń - garnek z zupą, zacznie prawdziwą kampanię z której wyjdzie zwycięsko. Zawsze też możecie ratować się chińską zalewajką, do której wystarczy tylko dwieście mililitrów wody, ale nie oszukujmy się, że to przecież to samo... ;-)  

Mam nadzieje, że czytając to jesteście w pełni sił i zdrowia

Jeżeli jednak nie... skorzystajcie z którejś z rad, a jestem pewna, 

że poczujecie się jak Papay po zjedzeniu dawki szpinaku! 

Jakie są Wasze domowe metody na przeziębienie i grypę? :-)

Stwórzmy listę, a ominą nas kłótnie w przychodni: ,,ale to ja mam numerek na 13!"

,,Ja mam dwadzieścia lat, Ty masz dwadzieścia lat, przed nami siódme niebo..." Chciałoby się śpiewać bez końca. Mrugniesz jednak okiem, a tu ktoś zrobił psikusa i zmienił repertuar w starym odtwarzaczu na kasety. Dziś już na torcie świeczek tyle, że ich zapalanie trwa dobre paręnaście minut, a gasisz je jednym dmuchnięciem, które jednak wykonujesz już z trudem. Goście bezlitośnie, napawając się sytuacją bez cienia żalu wyśpiewują radośnie: ,,czterdzieści lat minęło, jak jeden dzień..." A Ty uśmiechasz się i tłumaczysz, że ta łza w oku to ze wzruszenia. Płaczesz jednak, bo minęły bezpowrotnie czasy kiedy miła pani kasjerka w Biedronce zadawała to pocieszające pytanie: ,,a dowodzik jest?"Zamykasz oczy na kolejnych parę chwil, otwierasz, a tam kolejny wypiek. Tym razem już bez świeczek, ponieważ za dużo z nimi zachodu z powodu ilości, a istnieje wątpliwość, że dałbyś radę jednym zdmuchnięciem zgasić wszystkie na raz. Za to jak byk zdanie: ,,Życie zaczyna się po pięćdziesiątce!". Są tacy, którzy na widok niepozornego potwora na ośmiu nogach plecącego pajęczyny w pokrytych kurzem kątach natychmiast pakują walizki i wyprowadzają się z domu dopóki ktoś nie potraktuje stworzenia w przyjacielski sposób kapciem i strefa będzie wolna od niebezpieczeństwa. Niektórzy mają jeszcze bardziej nietypowe fobie: blanchofobię – lęk przed śniegiem, tasibasifobia – lęk przed staniem i chodzeniem czy agmenofobia - strach przed tym, że stanęło się w niewłaściwej kolejce. Właściwie to chyba już nie ma takiego aspektu życia, przedmiotu czy emocji, która nie byłaby opatrzona swoistą nazwą, bo dzisiaj to modne jest mieć jakąś fobię.

Mamy zatem lęki, które zdarzają się u jednego przypadku na tysiące, mamy też takie, na które chorują pewne duże grupy ludzi - znajdźcie mi kobietę, która z chęcią pogłaszcze pupila posiadającego łuski czy innego z ,,uroczych" zwierzaczków, którym niestety jednak brakuje kręconego ogonka i puszystej sierści do której można się przytulić.

Jest jednak jedna fobia na którą cierpi niemal każdy. Jest to wpisane w naszą ludzką naturę i związane z faktem przeżywania. Tym strachem jest lęk przed...

dorosłością.

Myślałeś, że to takie fajne. Przyznaj sam. Nie będziesz już musiał niczym Kopciuszek zrywać się, aby zdążyć do domu przed północą, biegnąc przez całe miasto, ponieważ spóźniłeś się na ostatni nocny, Rodzice już stoją przy oknie z zegarkiem w ręku odmierzając ostatnie sekundy do czasu apokalipsy. Przekroczyłeś próg trzy minuty po dwunastej, a tata z groźną miną, niczym sędzia w todze ogłasza wyrok gorszy niż potrójne dożywocie: szlaban na komputer na miesiąc! Na nic zda się łagodność mamy, która truchlała cały wieczór. Kara musi być. Nie rozumiesz tego, przesadzają, co się mogło stać? Owszem, w wieczornych faktach 90% antenowego czasu mowa jest o porwaniach, zabójstwach, a przez 10% o nowej partnerce znanego prezentera TV jednak i tak uważasz, że Tobie nic się nie stanie. Teraz kiedy już przekroczyłeś magiczne osiemnaście czekają Cię wyłącznie ,,te fajne rzeczy przeznaczone dla dorosłych".

Masz już dwucyfrowy wynik w dowodzie, a parocyfrowy na koncie dzięki kieszonkowemu od kochanych rodziców, którzy nie żałują Ci niczego, a których pieszczotliwie nazywasz ,,starymi". 

Praca Ci niepotrzebna, złota kata niczym rybka spełnia każde Twoje życzenie i zachciankę.  Zacząłeś studia, ale zrezygnowałeś po semestrze. Na uczelni pytając o Ciebie odpowiadają ,,Nie kojarzę", ponieważ na wykładzie byłeś raz, za to z ochroniarzem wpuszczającym do modnego klubu przybijasz piątkę i jesteś na ,,Ty". Zacząłeś za to nowy kierunek, to już chyba czwarty. Może tym razem się uda dotrwać chociaż do drugiej sesji. Czas zamiast na krześle przy książkach spędzasz na krześle przy laptopie grając w nową strzelankę. Zrobiłbyś pranie, ale mechanizm pralki jest zbyt skomplikowany. Trzeba przycisnąć aż jeden przycisk... Nieważne, że komputer potrafisz sam rozłożyć na części pierwsze i złożyć od nowa. 

Rodzice bronią: ,,Szuka swojej drogi, to jeszcze dziecko, MA CZAS". 

Jesteś dorosły... ale tylko w dowodzie. 

Dryń dryń dryń dryń. Słyszałeś go od lat dziecięcych, ale jeszcze nigdy o godzinie piątej rano. Zastanawiasz się co to za tendencja, że wraz z rosnącą liczbą w Twoim dowodzie, maleje cyfra oznaczająca godzinę o której czeka Cię bolesna pobudka. Szef jednak wymaga abyście byli w pełnym stanie gotowości (po wypiciu sześciu kaw, może się uda...) już o szóstej rano. To nie te czasy kiedy mogłeś pospać sobie do siódmej, a potem obejrzeć jeszcze baję na jedynce, zjeść czekoladowe płatki w miseczce w króliczki, po czym zostałeś odwieziony w ciepłym samochodzie przez tatę na pierwszą lekcję, którą była plastyka cobyście mogli sobie z rana nie przemęczać małych główek. Teraz starasz się wyczołgać z łóżka, bierzesz dwa gryzy suchej buły, która została na stole z wczorajszego (masz przynajmniej taką nadzieję) śniadania. Potem pędzisz na autobus marznąc na przystanku, ponieważ ma tylko 38 minut opóźnienia. Jedziesz przez całe miasto i wreszcie docierasz na metę, co stanowi sukces równy podróży dookoła świata na drewnianej tratwie. Następnie osiem bite godzin na tym samym krześle, za tym samym biurkiem, podziwiając plecy tych samych ludzi dzień w dzień. Po pracy w ręku z portfelem w jednej dłoni, plikiem rachunków w drugiej i torbą z zakupami na obiad pod pachą stoisz w kolejce długości muru chińskiego na poczcie. Wracasz wreszcie do domu, marzysz o skierowaniu kroków do łóżka, ale na to się nie zapowiada. Jedną ręką mieszasz w garnku zupę, stopą wycierasz brudną podłogę, co dodatkowo uniemożliwia Ci niezadowolony kot, który przypomina o swojej obecności i ocierając się domaga wypełnienia miseczki o której na śmierć zapomniałeś wychodząc z domu. 

Jesteś dorosły. 

Widzisz różnicę? 

Dorosłość to nie wiek. Nieważne ile doświadczyłeś pięknych wschodów słońca, w obliczu prawdziwego życia Twoją dojrzałość nie mierzy czas, a Twoje postępowanie. 

Bo dorosłość = odpowiedzialność. 

Za siebie, własne życie, a niedługo także i cudze. Dlatego myśl o niej wywołuję to nieprzyjemne uczucie jak wtedy kiedy oglądasz dziesiątą już część ,,Piły". Czas na taryfę ulgową się skończył, nikt już nie zrzuci na karb Twojego wieku ewentualnych błędów.

Możesz wreszcie robić co chcesz, ale za decyzje odpowiadasz tylko Ty sam. Teraz to Ty przywdziewasz pelerynę i sam sobie jesteś superbohaterem. Nie tata, który do tej pory niczym Superman ratował Cię z każdej opresji. Teraz to Ty robisz użytek z największego skarbu jaki otrzymałeś - swoich sprawnych rąk, a nie wykorzystujesz spracowane dłonie mamy. 

Wszystko jednak zależy od Ciebie, wybory jakich dokonasz, działania jakich się podejmiesz są niczym ogniwo, które łączą się na cały łańcuch Twojego życia. To Ty decydujesz jak ono będzie wyglądać. Dlatego nie bójmy się dorosłości, ona nie odejdzie nawet jeżeli zamkniesz jej drzwi przed nosem, dodatkowo zaryglujesz je deskami, a zamek zamkniesz kluczem, który utopisz w łazience. Ona zawsze znajdzie otwarte okno. Bójmy się nieodpowiedzialnych decyzji, starajmy się brać życie we własne ręce i postępować tak, aby być z nich dumni. 

Marzyliście kiedyś o tym, aby jak Piotruś Pan... 

trafić do Nibylandii i nigdy nie dorosnąć? 

Co dla Was oznacza dorosłe życie? :-)